Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой
бизнес булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
Ти нам дэнэг дольжен.
За что?
Ми твоя крища.
Сколько денег-то?
Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к
своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! "Щас, думают, прикрутим бизнесмена по полной".
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах
краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не
могут понять, в чем дело.
Серега, кто это?
Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли,
поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
Ну вот тот, о ком я вам говорил.
Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
За что деньги-то?
Как за что? За крищу.
Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели+
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
Серег, че это за клоуны? возмутился убоповец.
Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя
как-то неуютно.
Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, только и смог выдавить из себя полковник.

Дети

Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь
птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем пиздато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет.
Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба блять. Плавает ееный мужик.
А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь охуенный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу
тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама
договаривает.
- Мне надо на два часа отойти по делам, не мог бы ты присмотредь за моими детишками.
"Детишками, детишками, детишками..." отдалось у меня в мозгах эхом. Я хотел было сказать " А как же секс и все такое?" но промолчал, потому что я
джентельмен и у меня даже в мыслях такого не было.
- Да пожалуйста Анжел, можешь на меня положиться, - сказал я. Авось даст. А что бы уже 100% дала, добавил - Я владею воспитательским искуством. У меня
даже своя техника есть.
- Вот и умничка. - Анжела тряхнув от счастья сиськами, повернулась к своей двери, что была напротив моей, и в приоткрытую дверь позвала детей.
Сначала выбежала девочка-шиофреник, у которой штаны были натянуты до ушей, и в руках у которой был странный предмет в руках. Как я потом унал это был
детонатор ядерной боиголовки которой можно убить Шредера. Кто такой Шредер, я хуйиво знает, но слава богу у меня дома его не имелось. Детонатор ядерной
боиголовки представлял из себя магнит от колонок, видно советской модели, на котром было больно дохуя всяких гаек и болтов и еще капот от железной
игрушечной машинки.
- Драсте дядя Коля. - Зкричала девочка, что бы я наверное уж точно услышал.
- Здравствуй Оленька, здравствуй.
- А я балерина! - заявила девочка и пытаясь стать на носочки, скорчила умную мордашку. Хотелось сказать ей "А я, блять, тогда, блять, Чапаев, и неипет!"
На сцене действий вскоре появился мальчик. Он был спойкней девочки Оли, и как казалось - он был под воздействием тяжелых наркотиков. Анжела, блять, чем ты
их кормишь? Девочка - балерина, мальчик вообще не житель. Не перепутала ли ты случайно детское быстроприготовляемое пюре с парашком тайд?

Суббота. День. Пиво. Телевизор, который нихуя не слышно и не видно потому что дети - задумали устроить войну посреди комнаты. В первую же минуты войны, я
тоже хотел отчаяно ворваться в увлекательный бой и замочить невидимых врагов, убивая их из пульта телевизора, переключая каналы. Но потом подумал что детям
такое может показаться странным и они раскажут свое мамаше, что мы делали, и не видать мне ее, горящей ацким пламенем, письки.
Через некоторое время, когда кровавая битва подошла к концу, дети решили что нужно обязательно ко мне доебаться
- Дядьколя, хочу марожинае.
Ну что же, великим бойцам против шизофреничиских видений, нужно было все таки достать из холодильника прошлогоднее мороженое, только для того что бы их
мамаша потом сказала что я супер охуенный воспитатель.
Сначала дети спорили у кого порция больше. Потом мальчик по имени Сережа, его нечаяно уронил на ковер и отчаяно раздавил его ногой, что бы никому больше
не досталось. Я есле честно охуел. Ковер, блять, из Турции - Адидас, ептваюмать! Дорогая вещь между прочем.
Пришлось мельенькому подонку достать еще одну порцию. А мне похуй, я все равно морроженое не ем.
На девочку Олю мороженое подействовало как будто в мороженое были вставлены таблетки экстази. Я еще раз убедлися, что она балерина, но какае то не
правельная. Девочка было похожа на торнадо, кторое сметало все что стояло неправельно. Как я понял потом, в доме у меня стояло не правельно - все: и
настольная лампа, и моя фотография в рамке, кстати тоже из турции, и старый применик, и даже занавески, отвал которых от потолка, дал девочке понять что
надо остановится.
Мальчик Сережа, нашел ипользованый презирватив, который использовал непосредственно я, и который наверное уже года два валялся хрен знает где. Малчик
попросил меня надуть шарик, а я краснея выкинул его в мусорку, и понял что я это зделал зря. Мальчик сначала зделал лицо как будто я насрал ему в тарелку с
манной кашей, потом он задрыгал нижней губой и завыл. Среди многих непонятных мне слов я понял, что мальчику нежен был шарик позарез. Я подумал - а
хуйсним, надую гандон - пусть играется. Надул, завязал, и продолжил смотреть ящик.
Дети более мение стали вести себя нормально, да и я тоже. Потом Сережа, подбежал ко мне с довольными глазами и сообщил очень важную новость : "Я написал в
угол, только маме не говори". А что будет есле я тебя подвешу головй вниз к потолку, маленький подонок?
Убрав мочу, я стал уже всерьез наблюдать за детьми, и за летающим презирвативом.
- А мама, один раз надувала дяде писю. - Сказала невзначай Оля.
Я представил картину как Анжела надувает мне писю с проглотами, я охуел и у меня встал.
- Я тоже когда стану большой - буду надувать дядям писи, потому что они потомтаки добрые становятся, сникерсы мне дарят, а Сережке - машинки.
Все решено, путь к глотке дамы открыт. Завтра же иду покупать машики, и сникерсы.
Детишки, несного устали и решили отдохнуть и посмотреть телевизор а именно мультики про каких то китайских большеглзых уродцев - Пакемонав. Все что было в
доме желтого цвета - резко назвалось Пикачу, и все что было шарообразное - была еще какаето хуйня в которой эти самые пикачухи живут. Точно - Анжела
накроманка. Писи дядям надувает, детей какой то хренью кормит.
После Анжелиного визита, и моего обременения двумя мутнтами черепашками ниндзя - прошло четыре часа, и Анжела обьявилась вновь. Есле подсчитать урон
нанесеный моей квартире детьми - то Анжела мне как минимум должна надуть и здуть писю раз пять, ну или хотя бы между сисек.
- Ну что? Как они себя вели?
- Да все хорошо, твои дети - прелесть.
- Да? Вот и молодцы.
Анжела приотркыла свою дверь, дети забежали к себе домой, наверное продожать громить все что еще не разгромлено, и в карридоре я увидил того самого дядю
со сникерсами, и машиками, который был больше меня раза в три. Мне резко перехотелось даже думать об ротовой полости Анжелы, и я вернулся в свою рарушеную
обитель.
И опять.
Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень.
Гуляй рука балдей писюн.

Кстати Дети - цветы жизни, правда хищные и тропические, жа еще и с ножками. А я все равно их люблю.