- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная. Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала: - Мама! Вашу мать! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь! - Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко. Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала... Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!" Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении на лево. Все обыкновенно. Если к телефону подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся с "подружками". Когда я спрашиваю с кем - она отвечает, что я все равно их незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возврашяется домой, но она выходит за углом дома, так, что я не вижу, что ето за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время , так она так взбесилась и запретила к нему подходить. Так или иначе я никогда не заговаривал об етом с ней. Наверно я никогда не хотел бы узнать правды, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего кудато ушла, я заинтересовался... Я решил спрятатся за своей машиной - от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немнoгo заржавели. Как вы думаете: мне лутше пойти в автомастерскую или купить колесо и самому попробовать поменять? Отец рассказывал. Былон в ГАИ по регистрации документов на а.машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе отжидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают:"Что за авария? Почему весь в гипсе?" Мужичок начинает свою историю... Дальше перессказываю историю мужичка! Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше! А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном "Запорожце". Уже смеркалось. И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолёт! Может керосин кончился или другая причина...Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пусстынная, а ему деваться некуда! Самолёт прямо на него идёт!!! Он принимает решение- успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!! ... Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!! И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его :" А люди-то в самолёте уцелели???" И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:" Да небыло никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко рассположены! А я подумал, что самолёт снижается!" У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом..... Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40.... Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит... - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!! Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь... Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели... И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... Первым в мире хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии. - Ты мне изменяешь? - Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю. Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... Мы с брателлой не хотели идти на выборы. Нам в лом. Но када мы просекли, что у Путина есть плааааан..... Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай. Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло. Серега до сих пор на биофаке в авторитете. Shi Шок - Работать сегодня не хочется,хочется найти хорвата,который сделает работу за меня. Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. Он: вот это блядь и самое страшное. Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет! Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются. Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что мол? - Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду! Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось ЛДПР - Не врать и не бояться. Вариант для агитации гопоты - Не сцать и не п#здеть! Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька". Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор -Здравствуйте, Вы автомобиль продаете? -Да, продаю. -А какой год? -95-ый. -Один хозяин? -Да, один хозяин, я. -И Вы 12 лет его по Москве водите? -*удивленный голос* Да. -Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО? Мужик сразу же ушел правее. Коллега седня пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке (в народе именуемой гандонкой ). Все долго ржали , типа взял из ультротонкой коллекции , типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д. Кульминация наступила , когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил : - 6л@ , ну , ты б еще с усиками взял .
|