- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержа
... Фтыкать дальше»
Fiend:Ну и? Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой,это не тебе"((((
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер са
... Фтыкать дальше»
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро
утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если
небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены
на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это
посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на
другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники -
это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай,
Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям
продавцов:
... Фтыкать дальше»
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу:
-Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО...
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и
стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка.
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном
состоянии).
... Фтыкать дальше»
Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в
холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай
прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение
прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо
действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё.
Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое
полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала
трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и
заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его
сексуальное желание."
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже.
Предистория: Налаживал
новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно
забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все
прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Идет
мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну,
думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать.
Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в
могильщик
... Фтыкать дальше»
Кот на старость лет совсем обнаглел -
начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого
мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался
последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и
выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое
интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить
пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился
в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.
Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал
я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя
с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот
гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно
и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу.
Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали по
... Фтыкать дальше»
